Sky's profileSkyWong飞鱼--小昂恩的大世界--隐型的翅...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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SkyWong飞鱼--小昂恩的大世界--隐型的翅膀让梦很久比天长。。。有一天，我会飞，飞得很高很高。。。 一直希望,SPACE能记录点什么,为自己留点心情;
一直期待,SPACE上能发生什么精彩的事,所以请你留下你的心情...
一直在想,SPACE应该定义在哪,回头看走过的路,点点滴滴,都是成长的印记.
找个地方，把心净空,让心宁静,和自己说说话~ September 18 愁云惨淡万里凝 那一季的心情，“悲伤”二字已经微不足道，或许“悲凉”来得稍微贴切一些。
没了信心，没了理解，没了勇气。我把自己弄丢了。
看不透看得透。
依然阳光灿烂的笑容，仍然很潇洒的样子。
天气冷冷的，空气湿湿的。
一路追寻，蓦然回首，冷冷清清凄凄惨惨戚戚。
挥一挥袖，云彩皆不见。
北风卷地白草折， 胡天八月即飞雪；忽如一夜春风来， 千树万树梨花开。
散入珠帘湿罗幕， 狐裘不暖锦衾薄。将军角弓不得控， 都护铁衣冷难著。
瀚海阑干百丈冰， 愁云惨淡万里凝。 中军置酒饮归客， 胡琴琵琶与羌笛。
纷纷暮雪下辕门， 风掣红旗冻不翻。 轮台东门送君去， 去时雪满天山路； 山回路转不见君， 雪上空留马行处。 May 20 09.5.20 郁闷的五月天 最近心情很郁闷，很焦躁，各种各样的事烦着。
大内科开会，说观察室出了纠纷；门诊大厅看到民工包工头带了一帮民工来闹外科；还有一帮家属冲上病房来闹心内科。其实心里是莫名其妙就很虚很害怕，担心被无辜牵连，甚至还怀疑与自己有没有关系。
下个月要轮转到PICU去了，作为一个低学历又低年资的小住院，心理和生理上都没有充分的准备好。
这个礼拜要心内科出科考，下个礼拜要口试，下下礼拜要住院医师小讲课，夏天还要考执照。
其实光是工作的事就已经很烦了，甚至连抱怨都懒的了，休息天在家就象条虫，躺了一整天。
很不喜欢天黑下来从家里赶出来跑到医院宿舍的路上很失落荒芜的心情。
喜欢一个人坐摆渡船吹着江面的风看着偶尔飞过的江鸥；喜欢看董家渡的天主教堂里办婚礼的热闹人群和孩子们的笑脸；喜欢看休息日早上忙碌的小马路上卖早点的摊贩；喜欢看行色匆匆上班的年轻人们；喜欢看已经没牙齿的老头牵着驼背的老太过马路；喜欢小患儿回家的时候对我的一笑。。。然而，相比一些家属的无理取闹带给我的心理压抑，全都渐渐开始麻木了。
黎明前的黑暗，就让暴风雨来得更猛烈些吧！ April 02 我的时间表 转眼已是4月，新的政策规定开始实行了，同事们都挺郁闷的。上SPACE来晒晒我的时间表。
1，大内科规定，住院医师7：30AM上班，7：30PM下班；规定每个科室的大病史数，和奖金直接挂钩；
2，大内科规定，每个月到急诊观察室加两次班，每次4小时，利用自己的休息时间去加班；
3，大内科规定，每周一和周四6：15PM夜查房要参加；
4，大内科规定，每周二下午的小讲课和科会要参加，每周四的科室业务学习要参加，每个月头的死亡病例讨论要参加；
5，科教处规定，每周三和周五的中午的学习要参加；
6，交大医学院规定，每个周四的晚上和周六的全天要回去上课；
7，科教处规定要参加出科考；
8，心内科翻夜班，一个礼拜2个夜班已经翻得我内分泌失调。
简略地概述下新的工作安排，还有些事情尚未提到日程上，守着一堆考试，守着自己，日子就是这么过的。
突然怀念那年4月放春假和闺密去杭州游玩，突然怀念那些年少青春的往事，只是往事已随风。
期待有那么一天，幸福女神光顾我。
每天，向幸福跨近一小步。
 March 20 心理平台期 懒懒的，不想做什么，也定不下心做什么。
近来看到不少纠纷，搞得人心惶惶。还有不少很蛮横自主的家属，一次又一次的锻炼着我的忍耐力。
接近只翻夜班不做日班的程度了，下午起床去上班的心情突然就会很有莫名的失落。
开科会，盯着住院医师规范化培训，心理压力很大。
身边很多朋友同事都步入幸福礼堂了，一下就觉得自己岁数大了。
对于前面的路，有过怀疑，信心不足。大概有点象心理平台期吧，过了也就好了。
不是埋怨诉苦，只是要找个突破口来宣泄一下，等多年后回过头来再看看现在，相信一定是面带微笑的  。February 14 拷机日记之2/14情人节 我是拷机，任务是，只要病人需要，无论白天或黑夜、浴室或寝室，都要把主人立即拖到病人面前。
记得那天被交到主人手上的时候，我感到她和我一样激动。这段时间以来，我和主人一直配合默契心有灵犀，深刻觉得这是好主人，我要好好陪着她，看她慢慢成长。
我和主人基本是形影不离的，主人对我比对手机还好，从来不把我嘴堵住的，手机找不到主人可是有我就可以找到主人。所以我也很乖巧，尽量不给主人添麻烦。
可怜主人那么好的孩子，又要孤苦伶仃一个人过情人节，我真是心疼又心急。科室排了她2/13夜班，好吧，让我陪着她静静地等候情人节的到来吧，无论怎样，我都会坚挺主人的。
可是居然来了第三者——那个值班拷机——那个黑乎乎的喜欢乱吠的家伙，你要是敢打扰我和主人，我就一脚把你踢出主人的口袋！
稀沥沥的小雨，不知凭添凄凉还是浪漫。
前半夜，黑机只是偶尔哼哼两声，主人一出马事情就摆平了。12点，主人决定去休息了，她想试试周末值班睡到6点三刻起来，所以我关照了黑机安静点。可是可是，3点的时候黑机吠了！静寂的黑夜，我和主人的宁静相伴就此被毁。那个急噪的病人家属，0点的时候去网吧，查了泰能可以Q6H用，而我们是Q8H给病人用的，于是从网吧回来后就一直在搞主治医生，主治医生终于在3点被撩到了，于是主人就成了被搞的接班人。待主人把家属搞定，已经是4点了。回去接着睡吧，迷迷糊糊地6点了，黑机连着狂吠，两个病区同时呼唤主人，发热！喘憋！说时迟那时快，主人当机立断分清轻重缓急，最短时间内全部搞定。主人太棒了！7点，主人决定情人节好好吃一顿早饭，于是喝了蜂蜜牛奶，又买了肉包。回到病房，又一个急噪的家属来找主人麻烦了，那家长就会给孩子心理暗示，说全身皮肤瘙痒难忍，所有抗过敏药无效，但是一旦电视好看了就不痒了。我真想代替主人下非那根和水合氯醛的医嘱。真是难为主人那么好的耐心和脾气了。10点30分，终于查房结束，搞定全组病程录，交班夜出了！主人要好好吃一顿慰劳自己一下啊。
今天是情人节，主人单身一人，这个刀子嘴豆腐心的小女人，肯定心理不舒服的。可是，一个人也要好好地过嘛，何必在满大街的玫瑰花中自惭形秽呢，再说了，一个人的情人节一定是越过越少了，拷机我永远站支持主人，主人加油！ January 26 HAPPY 牛 YEAR！ 工作后的第一个春节，在医院里过年。
加班，如同老黄牛。
漫天烟花飞舞的时候，情不自禁来到阳台上观看，很久没有这样看到绚烂的烟花了，不能和世纪公园的演化汇演比气势，却给这个冬天凭添些许温馨和浪漫。此起彼伏的烟花中，回想起自己小时侯喜欢看烟花却又害怕，很有意思。时间一晃，那么多年过去了，还真的不慢。不是不怕自己老，但仍然想时间过得快一点再快一点。一起很期待2015年，很想看看那个时候的我会是什么状态，过着怎样的生活。
每年的心愿其实都差不多，在烟花下许愿，相信流过的汗水和眼泪最终可以浇灌出美丽的花朵。 December 31 站在2008的尾巴上 就这样在匆匆忙忙中来到岁末了，想总结一下2008，却找不到言简意赅的词句来表达。
08年1月1日，在大实习的最后阶段，混着日子，带着节日的轻松。08年12月31日，上班，一个人上班，一个人上很忙的班，下班后去超市买水果才发现原来节日氛围还是挺浓重的。走在黑漆漆的路上，是下弦月，冷风刺骨，虽然也很想去热闹的人群感受下温暖，虽然天黑一个人走路还是会有点害怕，却发现把自己藏在黑色的夜幕中不被别人看见也是个不错选择。
2008年，发生了很多事，多多少少对自己有些影响。并不觉得自己为周围环境所变，只是在点点滴滴中，希望能够让自己的思想沉淀一些精华，成就更多的理性和冷静。
实习时看到带我的研究生只比我大一届却能自己开医嘱收病人，当时很羡慕，觉得自己是无论如何都做不到。现在轮到自己了，才知道，这个社会，要你行就得行，不行也得行。当急诊观察室的高年资医生的暂时离开，当请示主治却得到一句“自己看着办”时，当没有主任主治却需要处理急重病人，当主任排班让我去撑起一组时，当进修医生做不了决定需要本院医生出面...即使再正当的理由都不能成为推卸责任的挡箭牌。
工作的时候，让主治主任心情愉悦有时候和做好本职工作是一样重要的。没有刻意去做，讨厌自己这么做。
近来发现自己已经不太抱怨什么了，坦然或许是走向社会的第一步吧。
2008年，有很些事没来得及做，有些事没提到日程上，有遗憾，有快乐，有失去，有得到。偶尔回首这一年的点滴片段，竟然会有鼻子一酸的感觉。那些不愉快的事，已经不愿意再去想，那些快乐的事，也不值得庆祝。只为这一年走来的路，为自己感动。
2008即将过去，不缅怀，不沉溺，却值得纪念。
2008年初许的愿并没有完全实现。继续期待，阳光灿烂的日子。 November 11 1111 越是期待日子过得快一点就越是慢。回头一看，才发现真的是时光飞逝。
还在血液科混。混着混着又变成全层就我一个本院住院医了，总觉得不爽，很多事就成了无形的责任压力和潜规则。
和家属谈话，谈放弃，其实自己内心是很矛盾痛苦的，却还要装得很冷酷理智。
送了几个病人进PICU，有的就直接去了天堂。知道有家属闹事。主治说“幸亏***了。”。心里却觉得怪怪的。知道没被抓到空子，却没任何侥幸的窃喜。
外科主任对我说了这么一句话：“这里水太深。。。”寓意很深。
很早听过一句话“能用钱解决的事都是小事。”最近搬寝室这事，让我总结出“能用钱摆平的人都是小人。”
整理东西，看到以前的学生手册和毕业纪念册。老师对我的评语，其实有点惭愧。同学给我的留言，让我突然感动。
今天是单身节，记得去年我是一个人在南京路上吃了很多东西，还拍了永安百货萨克斯先生。今年决定不能沉寂在那种孤苦伶仃里，召集闺密，真好，一呼都应。很久没看到街上那么多人，今天有一对对的情侣，也有很多同性朋友，大街上的人们脸上似乎都有一种幸福的表情。
又是一年找工作时，几家欢喜几家愁。很清楚地记得去年这个时候自己的状态。面试时心跳的感觉总是记得很清楚。翻了上一年的随笔，自己有点触动。一年后，我从那里到了这里，依旧过着我的小日子，在旁人羡慕的眼神中，扛着自己要扛的，做着自己该做的，其他的一概三缄其口。路是自己选的，是好是坏都要走的。 September 29 2008年9月 肾内科出科了，超级喜欢在内二病区的感觉，喜欢听主任查房，喜欢和主治捣糨糊，喜欢和同事聊天，喜欢和护士扎堆，喜欢和文员斗嘴，喜欢逗逗小朋友，喜欢在内二病区做小住院的感觉。
有过夜无殊，也有过一个人叫天不应叫地不灵地监护小孩，做过护士的护理工作，试过抽血，学过认药，转过病人到PICU。一个人值夜班的时候，总感觉责任很大，向下要保证小孩都安好大人都不急噪，向上要保证不打扰老总和二班。试过饿肚子7PM夜出，试过蓬头垢面地在众前辈面前病例讨论。 吃过自己的病人送来的提子，也有别的床位的家长留下电话邀请去家里做客的，偶有新来的药代找。生活依旧这么过着，不痛不痒。
第1笔奖金，很少，存着吧，将来用。钱到用时方恨少的。
参加“噩梦之旅”，回来后大受惊吓，决定洗心革面好好做人。 进血液科了，查房的时候远远地看到内二也在查房，身在曹营心在汉。血液的东西太复杂，无能为力。而且因为将来不定血液科，无意中很没感觉，象是又要逼上梁山。墙上小朋友的心愿，让人很心痛。想努力学点，打开书就困。4个月血液科，今天才过了1/120。
下班后休息休息，天黑的时候强迫自己去运动免得老得太快，晚上回来买汰烧梳洗一番，休息。这就是我的业余生活。
常常忘记了周末的时候大家都是休息的，也没有节日放假的轻松欢快。休息天的清晨，总是因为病房里的事没交接好就醒来，然后打电话回去交班。
听说大学同学辞职了，想想自己，说不出的感觉。每次坐车都会经过六院，舍近求远的辛苦，很是感慨。
天终于凉凉的了，很适合我。最喜欢的季节在上海却不长。 September 14 一个人的中秋节 第一个国定假，选择了顶班。
一个人上了一组的日值班，守着“三鹿”毛头，守着HIV小老外，守着四张空床。太平度过。
躲开老套喧闹的家庭聚会，不想装饰表情和伪装心情。
那一季绝望的心灰，在寻求一个突破口。
人来人往的南京路，没人会注意陌生人的表情；五彩缤纷的霓虹，可以掩饰任何有或无的表情。
月亮躲进云层，有点凉。我在那一角落患过伤风。
《月下独酌》 李白
花间一壶酒，独酌无相亲。 举杯邀明月，对影成三人。 月既不解饮，影徒随我身。 暂伴月将影，行乐须及春。 我歌月徘徊，我舞影零乱。 醒时同交欢，醉后各分散。 永结无情游，相期邈云汉。 September 01 碎碎念 9月1日,开学的日子.对于离开校园的我,感觉很遥远.自从高中毕业,9月1日对我就失去了意义,最多的影响估计也就是公车再挤一点而已.今天值班.总是在一些特殊的日子值班,比如去年的新年,国庆,中秋,父母和自己的生日.假日的感觉很遥远,节日的气氛很惨淡.缺席聚会已经成为一种惯例.有时候很想出去和朋友聚一聚,好不容易誊出休息时间却又疲于奔波,宁可一个人安静地蹉跎.这种状态不容乐观,我知道.
前几天和妈妈出去,走路的时候总是容易滑到,过马路的时候妈妈牵着我的手,突然鼻子很酸,觉得自己很没用,本应该翅膀长硬了做妈妈的保护神的，这把岁数了,还要妈妈担心,唉...
和以前实习一组的同学一起聚餐吃了个饭,各自奔着自己的前途过着自己的生活.什么时候我也可以过我想过的生活?
工作似乎比同学忙一些,工资似乎比同学少一些.活在物质社会的我居然一点都无所谓.只是有时候觉得,笑真是很辛苦.一个人的时候,不愿意为自己笑.
看那些傻得老掉牙的电视剧,听那些悲到心酸的歌曲,哭到淅沥哗啦,还是觉得不能释怀.很多快乐,可以找人分享,有些事情,却不能和人分担.
怀念一些过往,思索一些未知. August 14 背拷机的鱼 昨天值班，领了拷机，是继我的工号后又一个让我不爽的号码。晚饭时候，拷机就开张了。突然意识到，这就象股票，我就这么被套牢了。以前看仁济值班背小灵通，现在轮到自己24小时ON CALL了。
这几天大家的话题都是奥运会，发现自己最近很冷漠，毫无热情。心里似乎总想着科里的事情，除此之外没很大想法。
周六从家到医院来，坐在空荡荡的车里，听着悲伤的情歌，看着窗外满目琳琅，觉得这些都与我很遥远，与世隔绝，就是这么个感觉。即便是偶尔去逛街买东西，仍然觉得自己是旁观者的身份，不象大街上时尚一族那种融入繁华都市的感觉。似乎我不属于这里，这里不属于我。
和以前的朋友聊天，觉得自己很久没有规律生活和规律双休了。说这个话的时候，有一点不爽，还有一点点像小自豪的感觉，不晓得在豪什么，豪自己服务业吗。。。呵呵，笑自己傻得可爱。
今天参加了所谓的迎新茶话会，却搞得像学术攀比会和压力动员会。
又是4PM才夜出，一场大雨下完，才知道今天下过大雨打过雷了。想出去走走的心情被懒惰替代。
下个礼拜要值两个班，不回家了。背拷机的鱼，在外小笨虫，在家瞌睡龙。
喧嚣过后，只剩下沉寂。。。 August 06 On Duty 第一次独立值班.
在昨天一个人忙碌一下午之后,在放了7个病人之后,我预感今天将是个不眠之夜.抱着首次值班要大无畏的精神和视死如归的态度,我充分做了心理准备和生理准备.
0805 05:30PM 忙碌一下午,早点溜下班,和大学闺密去巴黎春天,走走看看,虽然没有买到什么特别让我高兴的东西,但是碰到以前实习时认识的人,心情还不错.
07:00PM 室友呼我去健身,在音乐的陪伴下出了一身汗,让身体稍微放松.希望晚上能好好睡个觉.
11:00PM 徘徊于上海和苏州间.
0806 06:30AM 很早醒,准备洗漱用品,梳了个很干练的头,开始新的一天.
07:00AM 特地去食堂买点心.今天肾脏组就我一个单干,不打无准备之仗嘛.
07:30AM 到科室,看看牌子,看看病人,看看化验单.虽然我和实习医生说不要叫我老师,但还是关照他们下午不能旷班.今天么,有备无患呀.我对他们还是象春天一样的温柔的.毕竟都是同学嘛.
08:05AM 交班完毕,查房.
08:55AM 估计是病人都出光了或者老天看我可怜,今天查那么快.抢牌子,把自己床位病程录都写完.
09:30AM 把量血压的事交给别人,接待会诊医生,然后把进修医生的床位病程录搞定.
10:30AM 分好第一批化验单.喝一口已经冷透的菊花雪莲茶,也是一番味道.等病人来.
11:45AM 虽然吃了面条和自选餐,但还是太另我失望了,于是用冷饮券去教育超市买了蛋糕和饼干,以备不时之需.
12:15N 通告说新职工可以领工资卡了,知道没钱,还是急吼吼去拿.如果我每天都这样做三个人的事情可以拿3份钱的话,那我还是很愿意的.呵呵.
12:30N 到第一教室听王治平主任讲课,回想到一年多前的自己,颇有感触.
01:30PM 回到病房,发现已经上来一个传单有消化科收了,自己要收一个矮小症,一个JIA加肝损,一个PICU转上来的ITP,三个病人都到了.护士们全都在找我,"王医生王医生"不停地叫,还好我还没去领拷机,不然肯定被吵死.本着以不变应万变的态度,一个个搞定.途中又受到不少"骚扰",例如某床肚子不舒服,某床小便少了,某床会诊医生来了,第二批化验单又回来了,某床要做PPD试验了.说到PPD试验,心里还蛮虚的,看了看怎么操作的就这么上了,但愿今天小朋友这针没白挨吧.话说回来,同时被4,5个人一起呼唤的感觉,呵!
03:45PM 还剩3张空床,祈祷晚上能平安度过.停顿下来,看看还有什么漏掉的.消化科主治关照要&*^%$.然后又给某床挂了丙球,给某床挂了速尿,给某床改了医嘱...
05:00PM 老总来交接班.看看新手上路,估计也挺不爽的.没办法，人都是这样来的.
05:30PM 遵主治医嘱,测血糖.然后洗手,打算买馄饨去.被家长请假外出搞了半天.
06:00PM 刚买了馄饨回来,发现又有家长找我,改了医嘱,又给一个家长心理辅导一番,回到办公室吃烂掉的馄饨,一次性饭盒都被烫得有点塑料味道了...这种感觉啊,只可意会不可言传...
06:30PM 到NICU借了血糖仪又监测血糖,然后哄了小孩一会.刚把血糖仪还了,又有家长跑来说他孩子阴囊水肿了,遂又一番宣教.
07:00PM 看看交班本,歇一口气,上SPACE写下今天.不时有小朋友进来问问题.
07:30PM 再次奔到NICU借血糖仪,还好这次血糖上来了,予以开放饮食.还机器的时候顺便看看那个小便少的小朋友有没有尿.
08:00PM 下午主治说明天有大大主任来讨论.刚开始准备病史,一群家长如天兵天将涌来问长问短,有气势汹汹的有泪如泉涌的,夹杂着病人铃的音乐和孩子的哭闹声,以剪贴画的形式准备病历.
09:25PM 突然想起来今天中午到现在还没去过盥洗室,入量大大超过出量,恶...
10:20PM 写完交班.祈祷夜无殊.
10:35PM 牙膏的泡沫还在嘴里,就接到电话要我去支援急诊,好说歹说不肯放过我...遂下急诊。关照病房护士一小时后打电话来救我。下到急诊，让我看病，本着起码的职业操守，坚定不看！也没行政值班说的那么忙，于是看看学学。
11:40PM 病房里打电话来救我，却被急诊的护士到保安到阿姨的传话传成去抢救室了。阿姨不由分说把我往抢救室推，还真有120的车停着。还好有当班医生在接了。汗。关照阿姨一声病房不行了，赶快逃回病房。
11:55PM 手机没电，跑回寝室拿充电器。想起去年冬天也是这么走夜路，恐惧的心情犹新。再次感慨。
0807 00:30AM 躺在值班室，睡不着。
02:30AM 困意袭来
02:45AM 以为天亮了，醒来。
04:30AM 觉得不会有新病人来了，放心睡。
04:45AM 对面的仁济和心脏中心投来的光太亮，睡不着了。
06:15AM 起床，喝牛奶吃苹果，实在饿了。然后兜病房。
08:00AM 交班，小紧张，还好主治主任没说我。然后查房。
09:00AM 再次抢牌子，搞定自己的病程录。然后嘱咐实习医生量血压腹围，安排进修医生要分担的工作。
10:15AM 搞定其他床位的事。回寝室洗澡吃饭。
12:30AM 参加死亡病例讨论，还领到了胸牌，真开心。
01:30PM 回科室，查病历，看看会诊讨论病例和上科室学习。
02:45PM 写阶段小结。然后拒绝了主治医生让我放弃明天休息参加主任查房的说法。
03:25PM 出夜班~逛街？吃饭？好好犒劳自己吧。
总而言之，就是兵来将挡，以半朦胧状态慢条斯理应对一切紧急状态。呵呵。值过此班，后面应该就首得云开见月明了吧。 July 22 2008年7月22日 很早起来了，太阳还没出来，用闲庭散步地心情欣赏从家到医院的一路景色。
马路很安静，公园里的老人和小孩很朝气，树叶的缝隙中微微透过一点点热，可以看到一些学校的军训学生的迷彩服。戴着耳机，静静享受好久不见的清晨。告诉自己，这是一种感觉，是一个新的开始的感觉，就好象5年前我也朝气蓬勃地参加大学的军训的心情，就好象几个月前出去投第一份简历的心情，希望一切都好。
再进仁济，是另一种感觉，似乎离开了很久了。这一次，仁济不在是终点，而是一个中转站。穿到儿中心的路不需要2分钟，却走得紧张而兴奋。今天要签人生第一份正式合同，今天开始身份真的变了。
手续一直办到中午，饿过头没有胃口。一上午的折腾，感觉有些郁闷。差不多所有的人都不认识，深刻感到孤独，想念以前的同学；在医生中学历是最低的；还有一些培训制度的复杂，觉得压力挺大的。。。
一路折腾再回家，太阳已经西斜了。回到家狼吞虎咽一番后，便象条虫了，没有力气散步，没有心情看报，怎一个累字了得。批星星戴月亮的生活似乎又要开始了。想想曾几何时也喜欢那种早出晚归的生活，那种斗志昂扬的状态，现在看来是多么的力不从心。难道真的已经开始衰老了吗。。。有些动摇，但是很快要自己坚定，自己选的路，就要自己去走。
好好睡一觉，让我回到年轻的状态吧，生活是一种状态，年轻是一种态度。前方还有更多的战役~ July 20 08.7.20 写在工作前记得是因为《16岁的花季》，抱着对寄宿生活的向往迈进高中，3年的高中生活却平淡得象白开水，在枯燥的时候偶尔滋润一下生活，却没什么特别值得回味。带着《北京夏天》里的种种美好的期待，跨进大学校门，5年后的今天毕业了，想想电视剧都是骗人的，把美好的一面呈现了就不管不美好的那一面了。
关于医院生活的电视看了不少了，《大医院小医师》、《白色巨塔》、《都是天使惹的祸》、《红十字背后》。。。2008年夏天的我，很快要正式工作。换一种身份，换一个新的环境，对于今后，有一些憧憬，有一些迷茫，有一些不安。不清楚再过5年回首，是怎样的感觉，或许棱角磨平，或许热情燃尽，或许后悔，也或许我找到了自己的那条光明大道，义无返顾。
问过这样一个问题，你现在的生活是你想要的吗？绝大部分的回答都是不假思索的否定和无奈。当我自己被问及这个问题的时候，我无法立刻回答出来。那大概是一种有点象迷失的感觉吧。仔细回想，这些年为自己设定的目标和生活轨道，自己的确是按照大方向在走，那些不如意是在自己的意料之中无法避免的，所以现在的生活还是一个到达目标前的过程，这样的回答才能给自己一些安慰和鼓励。
感谢那些曾经的、现在的、愉快的、不愉快的经历，教会我在绝望中寻求乐观，在我悲伤的时候给我勇气鼓励自己，让我在每一步深浅中前进。未来的路很长，有荆棘有老虎，有光明有幸福。在正式工作前，虔诚地为自己许下一个愿望~ July 11 一次难忘的旅行 前几天离开上海，去了青岛，回来颇有感触。想写点什么纪念一下，这个标题让我不禁联想到小学生写作文了。呵呵。
这次旅行，是期待已久的逃亡之行，逃离上海，奔赴大海。
最煽情的事，鼓足所有的勇气，车厢K歌，为自己感动；
最深的体会，团结就是力量；
最大的遗憾，因为遗憾所以更难忘和渴望；
最远的影响，明白做人要大器，能收能放才是真；
最大的感触，没有人保护，就要自我保护，害怕退缩害羞扭捏有时候不代表可以获得援助；
最好的收获，知道宽恕别人，才能宽恕自己的心；
这次旅行的经历，很多人可能一辈子都未必有机会经历，所以，用愉快地心来看，这是一次成长之旅。
人生就是一次旅行，每走一步都是成长，每个痛苦，也是成长，促使蜕变和进步。 July 01 痛定思痛谎言，欺骗，误解，嘲讽。。。
欲加之罪，何患无辞。
努力说服自己，不伤心，不难过，不生气，不掉泪。。。
沉默太久，就象风铃，只会低声呻吟。
告诉自己，没有关系，我很勇敢。
可是，可不可以不勇敢？我摇头。
假装，假装很好，就很好。
痛定思痛，擦干眼泪，下定决心。 June 22 不经意间，我毕业了。。。 不经意间，我毕业了。
毕业典礼，没有想象中的激动和感慨，只是一番领导的口水。
期待已久的学士袍大合照也没有照，抛帽子的照片更不用提了。
大家如潮水般从懿德楼里出来的时候，就这样散开了，从此各自天涯，永远不会再这样聚到一起了。虽说会遇到的人总会遇到，可是想想，他们中的大部分人很可能这辈子都不会再遇到了，还是觉得挺伤感的。分离是我们必须正视的。
亲爱的，今日一别我们何日再见？
拍这张照片，用了17年时间，可是时至今日，仍然名不正言不顺，但是为了完成对自己的承诺，还是要拍的。
还有两天交掉证件就算正式成为社会青年了。有点担心，有点胆怯。
这几天一直在听《幸福的路？》和《一夜长大》。
早就想好 要走的路 全心付出 不怕苦 去找幸福 我看见在不远处
一路庆幸 贵人帮助 一路也有人劝退出 托你的福 我不哭 不怕辛苦 眼泪于事无助 自己走这一段路 如果我孤独 别只为我哭 给我你一句祝福 这一条路 是未知数 没有人拥有地图 我明白现在自己身在何处 我很在乎 走这条路 有天能找到幸福 脸上每个表情都可以回顾 都有我的故事 我会找到幸福 等哪天为我 欢呼 加油小鱼！小鱼加油！ June 07 五年后,我毕业了~6月7日 五年前的今天,我们走进高考考场,为挤上独木桥做最后的厮杀.
五年后的今天,我穿上学士袍,在我生活工作两年半的仁济做最后的缅怀.
5年,转瞬即逝.问自己,这5年,我得到了什么,失去了什么.
毕业应该是开心的事,却还夹杂着一种类似失落的迷茫,挡不了藏不住.
路漫漫其修远兮,还有很多像高考一样的关要闯.
无论如何,要毕业了,毕业快乐!
June 05 生日快乐~ 大学毕业前的最后一个生日，工作前的最后一个生日。
在感冒和发烧中度过。
在一些琐事和烦恼中，想让自己快乐一些。
还记得去年的生日，第一次一个人过，孤苦伶仃地在瑞金传染科上班；还记得亏欠了一些诺言来不及兑现；还记得。。。
收到很多朋友的祝福，很温馨。谢谢。
收到教办赶我们出寝室的消息了，要走了，才知道失去了真的舍不得了。
拥有的时候要珍惜。现在拥有的一切，我都会铭记在心。好好过我的日子。
默默许下一个心愿，希望早日实现。
小鱼，生日快乐~
 June 01 儿童节快乐一直很期待儿童节，想好好开心一下。 长大了，这是每个身边的人和自己都这么说的。长大了，和儿童的区别真的好大。 小时侯可以无视蛀牙吃糖，长大了要正视青春痘少吃油炸食品； 小时候期待成为一个无所不能的女强人，长大了却只想安安稳稳做个普通医生就好； 小时侯梦想白马王子带着水晶鞋拯救灰姑娘，长大了只想找个平凡的人平淡走一生； 小时侯难过的时候就哭，长大了却无论什么心情环境都要微笑； 小时侯单纯地可以被爸爸妈妈随便骗骗，长大了做什么事都想思前想后以致于拖累自己。 我们这代人，不做孩子已经很久很久，离开简单的开心也好遥远了，失去了才知道珍惜，才明白父母为什么总是对孩子说那是人生最开心的阶段。还没有好好和玩伴们彻头彻脑地游戏，还没有认真投入地看书学习，就这么不经意间，被催熟了，秩嫩的外表下却是不相称的所谓的成熟。 问过自己，到底累不累，还能支撑多久，想想大人的世界我们才刚刚踏入，是成人世界的儿童，就不要让太多的尘土蒙住我们的心，偶尔做一下小孩，为一块橡皮泥而开心的小孩。 祝我的大朋友小朋友新朋友老朋友每一个朋友，儿童节快乐！ May 23 嘉定归来 终于从嘉定分院逃了回来，还是上海好啊。
两周说长不长，不好过，比起四川的难民，我们是幸运儿。我们这些即将成为医生的年轻人，不在灾区奉献，却在嘉定荒废了两周，是哪个环节的问题我们也不知道。
嘉定的两周让我想到了司马迁的忍辱负重，想到了以前拓展训练时俊升教练告诉我们的一切事都可以挺过来的话。
总结一下。做人一定要尊重别人，才能得到别人的尊重。讨厌那些让我不爽的自以为是，讨厌那些让我不齿的趾高气昂，讨厌那些让我恶心的无所事事。赢得我们尊重的反而是宿舍管理大伯，可亲可敬朴实的老人。
嘉定在我的心目中一直都是个舒适小城厢的概念，却被一小坨老鼠屎坏了一锅粥。同样道理，救了99个病人死了1个病人，人们记得的便是那个失败的而不是那大多的成功，所以说，做人一定要厚道。做一件好事不难，难在一辈子不做坏事啊。多么有先见之明的话。
最近和外界断了联络，很多朋友都没有联系，不知道都过得怎样。希望大家都能微笑着迎接下一道阳光。
May 05 理智与情感 在医院里过了两年半，至今其实还是不敢直面死亡。
当死神决定将一个灵魂带到另一个世界，任何医术再高明的医生都回天乏术了，医生不是神，爱莫能助是一种痛。
生命离去时亲人悲痛欲绝，大部分人此时此刻只有情感，没有理智了，仅剩很小一部分人，强忍住悲痛，保持冷静，用理智行事。
常常想，究竟是用情感行事的人比较幸福，还是用理智的人比较幸运？谁更正视痛苦，谁更直面悲伤？想到《理智与情感》，得到幸福的是理智的姐姐，可是承受痛苦挑起大梁的也是理智的姐姐，除了相同的痛苦，她还要比妹妹多压抑自己的感情。
谁应该理智多些，谁应该情感多些？当角色错乱，挑起重责的那头便是幼弱伪强的肩膀。
头很涨，情感责怪理智太冷漠，理智嘲笑情感太无用。。。
喜欢在开心的时候畅怀的笑，讨厌在难过的时候掩饰悲伤。
对身边的人好一点好一点再好一点，生命实在太短暂太脆弱了。 April 29 08/4/29 天下大乱 最近不知怎么的，突然就变得很敏感很脆弱，或者更确切地说，是常常感到背负勇敢坚强的盔甲很累所以不自觉地卸了下来。因为很小一点事就心情低落下去了，而且还沉溺在这种低落中，不愿自拔。虽然表面风平浪静，暗地里，情绪却在内心翻涌。
临近毕业，在朋友们眼中该是很开心的时节，却在这个时候觉得迷茫，似乎就要迷失。我看到指明灯，一路追去，却发现像海市蜃楼般美丽而遥不可及。
有人说，握紧的拳头里什么都没有，把手松开，就能拥有全世界。当我睁开双眼，打开心扉，松开双手，我真的拥有这个世界了吗？看透看空才会感觉拥有吧。。。
很想去公园走走，放放风筝，过几天世外桃源的生活，想要离开，可是逃离这个城市有多难。。。 April 25 路口 很多时候，我们走在人生的一个个路口，要做很多抉择，还没有足够的时间想清楚想明白，就必须做一个选择。选择过后，或者庆幸，或者后悔。然后又匆匆忙忙来到了下一个路口。
没有很大的野心，也没有足够的勇气，没有足够的胆识，没有足够的远见。我不知道每个选择的后果如何。
今天，对于自己，有一些新的想法和做法。这一次是我自己为自己下的决定，捂住耳朵不敢听别人和自己的疑问，只想从点点滴滴积聚能量，变为鼓励，为自己加油打气，不给自己任何时间面对胡思乱想。
用放大镜看自己的勇气，用缩小镜看自己的懦弱。我是掩耳盗铃的傻瓜和胆小鬼。伪装的强悍，后面是真实的软弱。
真的需要勇气，无论在这个路口，还是下个路口。
一滴泪可以挡住前面的路，一个选择可以改变一生。星星之火可以燎原，是火，还是原？
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